When a Glass Child becomes a Glass Parent
By an Interwoven Community Parent
Growing up, I learned the term “glass child” to describe kids who have siblings with disabilities or significant mental health challenges. Like a window that’s crystal clear, glass children are often overlooked because so much attention is focused on their sibling’s needs. While they may appear strong and resilient, glass children can feel unseen, their own needs fading into the background.
I was one of those glass children. My sibling struggled with significant mental health challenges, and while I knew my parents did everything they could, there were times when I felt invisible. Although my sister was 8 years older, my role was often to be the peacemaker, the helper, and the one who didn’t need anything extra. I learned to be quiet about my own struggles, putting my sibling’s needs first without even thinking about it.
When my partner and I first started the adoption process, we never imagined ourselves raising a child with complex needs. We were eager to become parents, but we didn’t think this path would lead us to parenting a child whose needs would be so profound and life-changing. But life had other plans, and here we are, 11 years later, navigating a journey that feels both familiar and brand new.
I find myself not only drawing from my experiences as a glass child but also facing the reality that my other children—my beautiful, resilient kids who have already faced so much in their young lives—have become glass children, too. They love their sibling deeply, but they, too, have had to adapt to a world where one person’s needs often overshadow their own. It’s a dynamic I know all too well, and it breaks my heart to see history repeating itself in my family.
Supporting the Glass Children in My Life
Being a glass child taught me compassion, patience, and resilience—qualities that are incredibly important as a glass parent. I know the feeling of being unseen, and it’s something I work hard to avoid with my own children. Here’s what I’m doing to support them:
Creating Space for Their Voices: I make sure to have one-on-one time with my other children, even if it’s just a few minutes a day to check in, hear about their day, and let them share whatever is on their mind. I want them to know that their feelings matter just as much as anyone else’s.
Acknowledging Their Experience: I tell them that it’s okay to feel frustrated, sad, or overlooked sometimes. We talk openly about what it’s like to have a sibling who needs extra care, and I make sure they know that it’s okay to express their feelings.
Celebrating Their Individuality: I celebrate their achievements and make time for their interests, whether it’s going to their soccer games, art shows, or just spending time together doing what they love. I want them to feel valued for who they are, not just as a sibling.
Encouraging Self-Care: I teach them that it’s okay to set boundaries, say no, and take time for themselves. We practice self-care together, and I let them know that they don’t always have to be the strong one.
Seeking Outside Support: Sometimes, it’s helpful to have someone outside of the family to talk to. Whether it’s a counselor, a mentor, or a trusted friend, I encourage my children to have their own support system where they can be heard and understood.
A message for fellow glass parents:
If you’re a glass parent, I see you. This journey is tough, and balancing the needs of all your children can feel overwhelming. But remember, your experience as a glass child gives you a unique perspective. You know what it feels like, and that understanding can help you support your own glass children in ways that matter.
Give yourself grace. You’re doing the best you can in a situation that has no easy answers. Lean on your community like Interwoven, seek support, and know that you’re not alone. It’s okay to ask for help—for you and for your children.
You are seen. You are heard. You are not alone.
The opinions expressed in blogs posted reflect their author and do not represent any official stance of Interwoven Connections. We respect the diversity of opinions within the adoption, kinship and customary care community and hope that these posts will stimulate meaningful conversations.
Quand un enfant de verre devient un parent de verre
Par un aidant communautaire de Connexions Entrelacées
En grandissant, j'ai appris le terme « enfant de verre » pour décrire les enfants qui ont des frères et sœurs handicapés ou souffrant de troubles mentaux importants. Comme une fenêtre transparente, les enfants de verre sont souvent négligés parce que l'attention se concentre sur les besoins de leurs frères et sœurs. Même s'ils semblent forts et résistants, les enfants de verre peuvent se sentir invisibles, leurs propres besoins étant relégués à l'arrière-plan.
J'étais l'un de ces enfants de verre. Mon frère ou ma sœur souffrait de graves problèmes de santé mentale, et même si je savais que mes parents faisaient tout ce qu'ils pouvaient, il y avait des moments où je me sentais invisible. Bien que ma sœur ait huit ans de plus que moi, mon rôle était souvent de faire la paix, d'aider et d'être celle qui n'avait besoin de rien de plus. J'ai appris à taire mes propres difficultés et à faire passer les besoins de ma sœur en premier, sans même y penser.
Lorsque mon partenaire et moi avons démarré la procédure d'adoption, nous n'avions jamais imaginé élever un enfant ayant des besoins complexes. Nous étions impatients de devenir parents, mais nous ne pensions pas que ce chemin nous mènerait à élever un enfant dont les besoins seraient si profonds et changeraient la vie. Mais la vie a eu d'autres plans, et nous voici, 11 ans plus tard, en train de parcourir un chemin qui nous semble à la fois familier et tout à fait nouveau.
Je me retrouve non seulement à puiser dans mon expérience d'enfant de verre, mais aussi à faire face à la réalité : mes autres enfants - mes beaux enfants résilients qui ont déjà affronté tant de choses dans leur jeune vie - sont eux aussi devenus des enfants de verre. Ils aiment profondément leur frère ou leur sœur, mais ils ont dû eux aussi s'adapter à un monde où les besoins d'une personne éclipsent souvent les leurs. C'est une dynamique que je ne connais que trop bien, et cela me brise le cœur de voir l'histoire se répéter dans ma famille.
Soutenir les enfants de verre dans ma vie
Être un enfant de verre m'a appris la compassion, la patience et la résilience - des qualités qui sont incroyablement importantes en tant que parent de verre. Je connais le sentiment d'être invisible, et c'est quelque chose que je m'efforce d'éviter avec mes propres enfants. Voici ce que je fais pour les soutenir :
Créer un espace pour leur permettre de s'exprimer : Je veille à passer du temps en tête-à-tête avec mes autres enfants, ne serait-ce que quelques minutes par jour pour prendre de leurs nouvelles, les écouter parler de leur journée et les laisser partager ce qui les préoccupe. Je veux qu'ils sachent que leurs sentiments comptent autant que ceux des autres.
Reconnaître leur expérience : Je leur dis qu'il est normal de se sentir parfois frustré, triste ou négligé. Nous parlons ouvertement de ce que c'est que d'avoir un frère ou une sœur qui a besoin de soins supplémentaires, et je m'assure qu'ils savent qu'il n'y a pas de mal à exprimer leurs sentiments.
Célébrer leur individualité : Je célèbre leurs réussites et je consacre du temps à leurs centres d'intérêt, qu'il s'agisse d'assister à leurs matchs de football ou à leurs expositions d'art, ou simplement de passer du temps ensemble à faire ce qu'ils aiment. Je veux qu'ils se sentent valorisés pour ce qu'ils sont, et pas seulement en tant que frère ou sœur.
Encourager l'autonomie : Je leur enseigne qu'il est normal de fixer des limites, de dire non et de prendre du temps pour soi. Nous prenons soin de nous ensemble et je leur fais comprendre qu'ils n'ont pas toujours besoin d'être les plus forts.
Chercher un soutien extérieur : Il est parfois utile d'avoir quelqu'un d'extérieur à la famille à qui parler. Qu'il s'agisse d'un conseiller, d'un mentor ou d'un ami de confiance, j'encourage mes enfants à avoir leur propre système de soutien où ils peuvent être entendus et compris.
Un message pour les autres parents de verre :
Si vous êtes un parent de verre, je vous vois. Ce voyage est difficile et il peut sembler insurmontable d'équilibrer les besoins de tous vos enfants. Mais n'oubliez pas que votre expérience d'enfant de verre vous donne une perspective unique. Vous savez ce que vous ressentez et cette compréhension peut vous aider à soutenir vos propres enfants de verre d'une manière qui compte.
Accordez-vous de la grâce. Vous faites de votre mieux dans une situation qui n'a pas de réponse facile. Appuyez-vous sur une communauté comme Connexions Entrelacées, cherchez du soutien et sachez que vous n'êtes pas seul. Il n'y a pas de mal à demander de l'aide, pour vous et pour vos enfants.
On vous voit. Vous êtes écoutés. Vous n'êtes pas seul(e).
Les opinions exprimées dans les blogs publiés reflètent leur auteur et ne représentent aucune position officielle de Connexions Entrelacées. Nous respectons la diversité des opinions au sein de la communauté de l'adoption, de la parenté et des soins coutumiers et espérons que ces articles stimuleront des conversations intéressantes.