I have become the parent I was meant to be
By An Adopt4Life Community Parent
"Do the best you can until you know better. Then when you know better, do better." This quote by Maya Angelou is one of my favorites.
We adopted our child just over 12 years ago and began this journey with a realistic view and an open mind, not expecting rainbows, unicorns and glitter. We suspected FASD early on and soon realized raising this child was going to be extremely challenging. We were not first-time parents and could honestly say we did a pretty good job raising our other children. But this was going to be a very different ride…
Several years in, I became the parent I never wanted to be. There was anger and aggression in our home, there was unhappiness, there was a lot of hurt and anxiety. This was not how this was supposed to go. I was more than willing to parent a child with struggles but doing so with no support while trying to work and be a parent to our other children was exhausting. Our lives had completely changed, physically, emotionally and socially. My child’s basic needs were met but we were far from thriving. There would be two instances where things would start to turn around.
They say when you hit rock bottom, the only way is up. These moments I wish I could take back. These moments of raw pain, desperation and absolute hopelessness. I think my rock bottom forced me to change the way I looked at each day. The saying, ‘not every day is good but there is good in every day’ spoke to me and I began to look at the days in percentages. Soon, the percentage of positive moments began to overshadow the negative. Small steps, little by little.
Another turning point was getting our child’s FASD diagnosis. After struggling for more than five years to get help, we finally found two professionals who listened. This led us to a diagnosis, and although it was no surprise, it was validation of what we already knew. It opened a few more doors but more importantly, it provided an explanation to the education system that had already failed our child so many times. It confirmed that their brain needed to be looked at differently and provided tangible information on how to adapt the world around them.
For a child with FASD, adjusting expectations is absolutely life changing. Our child and our family went from being in survival mode, to slowly recovering, to now thriving (almost). The anger and aggression in our home has been replaced by hugs and impromptu dance parties. We still have moments of struggle and parenting a child with FASD will never be easy, but we now have time and energy for some of the fun stuff in life. And I have become the parent I was meant to be.
The opinions expressed in blogs posted reflect their author and do not represent any official stance of Interwoven Connections. We respect the diversity of opinions within the adoption, kinship and customary care community and hope that these posts will stimulate meaningful conversations.
Je suis devenu le parent que je devais être
Par un parent de la communauté Adopt4Life
« Faites de votre mieux jusqu'à ce que vous sachiez mieux. Puis, quand vous saurez mieux, faites mieux. » Cette citation de Maya Angelou est l'une de mes préférées.
Nous avons adopté notre enfant il y a un peu plus de 12 ans et avons commencé ce voyage avec une vision réaliste et un esprit ouvert, ne nous attendant pas à des arcs-en-ciel, des licornes et des paillettes. Nous avons soupçonné très tôt l'existence de Trouble du Spectre de l'Alcoolisation Fœtale (TSAF) et nous avons rapidement réalisé qu'élever cet enfant allait être extrêmement difficile. Nous n'étions pas des parents novices et nous pouvions honnêtement dire que nous avions bien élevé nos autres enfants. Mais cette fois-ci, les choses allaient être très différentes...
Après plusieurs années, je suis devenu le parent que je n'avais jamais voulu être. Il y avait de la colère et de l'agressivité dans notre foyer, du malheur, beaucoup de souffrance et d'anxiété. Ce n'était pas ainsi que les choses devaient se passer. J'étais tout à fait disposée à élever un enfant rencontrant des difficultés, mais le faire sans soutien tout en essayant de travailler et d'être un parent pour nos autres enfants était épuisant. Nos vies avaient complètement changé, physiquement, émotionnellement et socialement. Les besoins fondamentaux de mon enfant étaient satisfaits, mais nous étions loin d'être épanouis. À deux reprises, les choses ont commencé à changer.
On dit que lorsqu'on touche le fond, il n'y a pas d'autre solution que de remonter. J'aimerais pouvoir revenir en arrière. Ces moments de douleur brute, de désespoir et d'impuissance absolue. Je pense que le fait d'avoir touché le fond m'a forcé à changer ma façon de voir chaque jour. Le dicton « il n'y a pas que des bons jours, mais il y a du bon dans chaque jour » m'a parlé et j'ai commencé à regarder les jours en pourcentages. Bientôt, le pourcentage de moments positifs a commencé à éclipser les moments négatifs. De petits pas, petit à petit.
Un autre tournant a été l'obtention du diagnostic de Trouble du Spectre de l'Alcoolisation Fœtale (TSAF) pour notre enfant. Après avoir lutté pendant plus de cinq ans pour obtenir de l'aide, nous avons finalement trouvé deux professionnels qui nous ont écoutés. Cela nous a conduits à un diagnostic qui, sans être une surprise, a validé ce que nous savions déjà. Il a ouvert quelques portes supplémentaires, mais surtout, il a fourni une explication au système éducatif qui avait déjà laissé tomber notre enfant à de nombreuses reprises. Il a confirmé que son cerveau devait être considéré différemment et a fourni des informations tangibles sur la manière d'adapter le monde qui l'entoure.
Pour un enfant atteint de TSAF, l'adaptation des attentes est un véritable changement de vie. Notre enfant et notre famille sont passés d'un mode de survie à un rétablissement lent, puis à une situation florissante (ou presque). La colère et l'agressivité dans notre foyer ont été remplacées par des câlins et des soirées dansantes improvisées. Nous avons encore des moments de lutte et il ne sera jamais facile d'être parent d'un enfant atteint de TCAF, mais nous avons maintenant du temps et de l'énergie pour les choses agréables de la vie. Et je suis devenu le parent que je devais être.
Les opinions exprimées dans les blogs publiés reflètent leur auteur et ne représentent aucune position officielle de Connexions Entrélacees. Nous respectons la diversité des opinions au sein de la communauté de l'adoption, de la parenté et des soins coutumiers et espérons que ces articles stimuleront des conversations intéressantes.