LGBTQ and Permanency
LGBTQ and Permanent: Trans Youth From Care.
By Jaymee
I was placed in a foster home when I was 12 hours old. As the years went by my mom felt I would be a great addition to the family and she adopted me by the age of 4 years old.
I lived a pretty normal life growing up, but I was different. I was the good kind of different; I knew something was different about me when I was about 7 or 8 years old. I guess you can say puberty hit me at a really young age. I experienced some changes in my body and right there and then I knew I wasn’t in the right body. I kept pretending I was a female till I was about 14 years of age, and during this time I knew I was destined to be a guy. I decided to rebel against my family when I was 14 years old and I ended up in foster care. My adoption broke down.
While I was living in foster care it was difficult to come out because no one really understood anything and most of all I was scared of being judged. When I came out as a lesbian at the age of 14, I thought it was only a phase; people around me always told me I was going to be straight and that I was going to date a man. My parents also told me it was ‘only a phase’. I wanted to come out really badly when I was 14 but I waited until I was a Crown Ward. During this time I got ‘sick’; my mental health took a huge toll on me. The reason behind this was because I had anxiety living in a female’s group home and sharing rooms with other girls. When I was in a treatment facility/hospital, I had my own room - I felt safe, I felt like I was able to be the real me, the real man I was destined to be.
When I was 19 years old, I came out to everyone. I got mixed emotions. People were telling me I was sick and other people were telling me I was finally able to break free (they already knew). It was a difficult progress; my parents didn’t take it well at first. When I started my hormones they were coming around, to this day they still have some difficulties calling me a ‘he’ and I wish this wasn’t the case. I know deep down my parents love me and want me to be as happy as I can be.
Overall, I have had a good experience with my family and I wouldn’t change it for the world. If you ask me about my birth family, I met them when I was 18 and 19. My birth mom basically wanted to kill me when I told her that I was trans, and my birth father was a teacher for the catholic school board. I am closer to my paternal side however; he still has a hard time adjusting to it. He has come a long way since I’ve met him and I am thankful for this. He is no longer homophobic… however he refuses to call me his son; instead I am just his child. This is something I will not argue about with him -- he knows I don’t like being called his daughter and he definitely respects this about me.
I feel like my adoption would not have broken down if supports were available to help me understand ways I could go about my LGBTQ journey, and help my parents understand more about this. Although my foster parents still have a hard time calling me by the correct pronoun, I am still thankful for them. I wish there were more resources and supports. I feel like parents have expectations about what their children are in regards to gender and sexuality and when this goes against their ideals, it is tough to understand and navigate (not only for them but for me as well).
A part of permanency is the ability for a person to be themselves when it comes to gender and sexuality, regardless of the expectations parents may have.
The opinions expressed in blogs posted reflect their author and do not represent any official stance of Interwoven Connections. We respect the diversity of opinions within the adoption, kinship and customary care community and hope that these posts will stimulate meaningful conversations.
2ELGBTQI+ et permanence : transgenre jeune placé.
Par Jaymee
J'ai été placée dans une maison d'accueil à l'âge de 12 heures. Au fil des ans, ma mère a pensé que je serais un bon complément à la famille et elle m'a adoptée à l'âge de 4 ans.
J'ai vécu une vie assez normale en grandissant, mais j'étais différente. J'ai su que j'étais différent vers l'âge de 7 ou 8 ans. On peut dire que la puberté m'a frappée à un très jeune âge. J'ai ressenti des changements dans mon corps et c'est là que j'ai su que je n'étais pas dans le bon corps. J'ai continué à faire semblant d'être une femme jusqu'à l'âge de 14 ans environ, et c'est à cette époque que j'ai su que j'étais destiné à être un garçon. J'ai décidé de me rebeller contre ma famille à l'âge de 14 ans et j'ai fini par être placé dans une famille d'accueil. Mon adoption a échoué.
Lorsque je vivais en famille d'accueil, il m'a été difficile de faire mon coming out, car personne ne comprenait vraiment quoi que ce soit et, surtout, j'avais peur d'être jugée. Lorsque j'ai fait mon coming out en tant que lesbienne à l'âge de 14 ans, je pensais que ce n'était qu'une phase; les gens autour de moi me disaient toujours que j'allais devenir hétérosexuelle et que j'allais sortir avec un homme. Mes parents m'ont également dit que ce n'était qu'une phase. Je voulais vraiment sortir du placard à l'âge de 14 ans, mais j'ai attendu d'être pupille de la Couronne. Pendant cette période, je suis tombée « malade »; ma santé mentale en a pris un coup. La raison en est que je souffrais d'anxiété parce que je vivais dans un foyer pour femmes et que je partageais ma chambre avec d'autres filles. Lorsque j'étais dans un centre de traitement/hôpital, j'avais ma propre chambre - je me sentais en sécurité, j'avais l'impression de pouvoir être le vrai moi, le vrai homme que j'étais destiné à être.
À 19 ans, j'ai fait mon coming out à tout le monde. J'ai ressenti des émotions contradictoires. Les gens me disaient que j'étais malade et d'autres me disaient que j'étais enfin capable de me libérer (ils le savaient déjà). Ce fut un progrès difficile ; mes parents ne l'ont pas bien pris au début. Lorsque j'ai commencé à prendre des hormones, ils ont commencé à changer d'avis. Aujourd'hui encore, ils ont du mal à m'appeler « il » et j'aimerais que ce ne soit pas le cas. Je sais qu'au fond d'eux-mêmes, mes parents m'aiment et veulent que je sois le plus heureux possible.
Dans l'ensemble, j'ai eu une bonne expérience avec ma famille et je ne la changerais pour rien au monde. Si vous me demandez ce qu'il en est de ma famille biologique, je l'ai rencontrée à l'âge de 18 et 19 ans. Ma mère biologique voulait me tuer lorsque je lui ai dit que j'étais transgenre, et mon père biologique était enseignant dans une école catholique. Je suis plus proche du côté paternel, mais il a encore du mal à s'y faire. Il a parcouru un long chemin depuis que je l'ai rencontré et je lui en suis reconnaissante. Il n'est plus homophobe... mais il refuse de m'appeler son fils; au lieu de cela, je suis simplement son enfant. C'est un point que je ne discuterai pas avec lui - il sait que je n'aime pas qu'on m'appelle sa fille et il respecte vraiment cela chez moi.
J'ai l'impression que mon adoption n'aurait pas échoué si des soutiens avaient été disponibles pour m'aider à comprendre comment je pouvais vivre mon parcours 2ELGBTQI+ et aider mes parents à mieux comprendre cette situation. Même si mes parents adoptifs ont encore du mal à m'appeler par le bon pronom, je leur en suis reconnaissante. J'aimerais qu'il y ait plus de ressources et de soutien. J'ai l'impression que les parents ont des attentes concernant le genre et la sexualité de leurs enfants et lorsque cela va à l'encontre de leurs idéaux, c'est difficile à comprendre et à gérer (pas seulement pour eux, mais aussi pour moi).
Une partie de la permanence est la capacité d'une personne à être elle-même en ce qui concerne le genre et la sexualité, indépendamment des attentes que les parents peuvent avoir.
Les opinions exprimées dans les blogs publiés reflètent leur auteur et ne représentent aucune position officielle de Connexions Entrelacées. Nous respectons la diversité des opinions au sein de la communauté de l'adoption, de la parenté et des soins coutumiers et espérons que ces articles stimuleront des conversations intéressantes.